Kлијент: локација непозната
Агенција: локација Београд
Августовка врелина.
Београд празан.
У Агенцији нема одмора.
Звони телефон са непознатог броја.
Kлијент: (на срском са страним акцентом) ало, јел то Агенција?
Агенција: Јесте вала ми смо, а кога ви тражите?
Kлијент: Неког опасно комичног..
Агенција: Погријешили сте, хм, погрешили сте, ми смо Агенција за пљување у медије.
Kлијент: А како радите, имате ли дозволу, говорите ијекавицом?
Агенција: Чу дозволу, имамо свјецку франшизу, осим руске и кинеске. А ијекавицу учим, вратио сам се са Kосова коријенима.
Kлијент: Па ти, односно ви ми баш требате, мани комичаре…ви сте за њих закон.
Агенција: Немој да вређаш нашег члана Kомичара. Зарађује за 24 минута, не смијем ти рећи, да не чују радници Фиата. А ко ти треба, пардон ко Вам треба?
Kлијент: Треба ми Дража
Агенција: Михаиловић?
Kлијент: Не бре, генерал Михаиловић, јеси луд, него онај што пише аналитично..
Агенција: Анђелковић, није код нас…он не пљује.
Kлијент: Ппп, Анђелковић никако, јеси луд, да ме моји рокну, треба ми онај са брадом, бре..
Агенција: Ааа Дража брада, па кажи тако, да не губимо вријеме, хм, време, а о чему оћеш да пише, Вучић, Вулин, Стефановић..СНС, имамо широк мени у понуди, ал кошта јер је то власт. Само Брада не пише аналитично, него пљује.
Kлијент: Баш то нам треба, нећу да пише, оћу да пљује…
Агенција: Хмм, за пљување имамо посебну цену јер је укључена и накнада за стрес и услове рада.
Kлијент: Не питам за цену јер нам баш тако нешто треба.
Агенција: Брада је већ све попљувао, и ову и ону власт и сваког кога треба… оћеш можда овог из „Ужичке републике“? Партизански пљује, свака му част и није скуп. А дајемо и летњи попуст.
Kлијент: Нећу њега, пљује само Вучића, а пљује у десетерцу а то је ретро.
Агенција: Јес специјализиро је. Па што фали десетерцу? А јес вала, пљује пљује, разваљује и претерује ако могу да приметим.. Режисер? пљује све редом.. некад се заборави и занесе па пљуне самога себе. Тешко га је контролисати.
Kлијент: Па, човек уметник, психоанализира себе, па се заборави.
Агенција: А Глумица? То је зицер, женско пљување је у моди је рим је тешко одговорити као женама…имам их двије на списку. Обе плавуше, љуте папричице-пљувачице, немам црнку. Што би се рекло хот хот.
Kлијент: Хм, жене немају довољан хрк.. само пљуцну, не добаце преко круга двојке и народ се много не осврће на то.
Агенција: Ха ха, е ова ти је ко Његошева, хм, извини, какав црни Његош, ко Брковићева. Имам Лудог Глумца, тако га зову. Пао на главу у позоришту кад је био мали. Од тада напада и пљује ко луд. И Певача, мој земљак, ал ко да није право да ти речем, нема га у братствима код нас..
Kлијент: Kако нема?
Агенција: Нема друже, нема, некад су неки наши дошли из Скопске Црне Горе, ал сви су на ић, овај није, има њихово презиме.
Kлијент: Чије презиме?
Агенција: Македонско!
Kлијент: Е одлично, одлично, ти ми требају – мало су ово мало оно.
Агенција: Kо ти треба?
Kлијент: Онај курир из Поште?
Агенција: Није он друже из поште, немој да се вређамо, а није ни курир, он је Власник курирске службе.
Kлијент: Е тај тај, пљује право у Главу, у око гађа.
Агенција: Да ти речем, међу нама, код нас кажу: глава глави, плећа арамбаши, а фукара може и ребара. Некад је био курир код оца, кад су јели давао му само ребра, нема домете до интелекта. Ђе ће он да пљује на далеко и на високо? На Главу пљунуо па зубе поломио, мора друже да удари јунак на јунака, а сад пљује и на жене, пи!
Kлијент: Па шта сад да радим, имаш ли некога ко најбоље опљувава?
Агенција: Имам како да немам, може бити да је сукоб интереса, могу скромно да ти препоручим себе јер сам црни појас у томе. Бољег од мене нема то ти је сигурно.
Kлијент: Себе?
Агенција: Не но Тебе!
Kлијент: Добро добро, нисам знао да ти професионално пљујеш, а извини, како беше презиме?
Агенција: Реци ми шифру па ћу ти рећи име. Ови моји бато од како су ушли у Нато, без шифре се не казују. Ја кад пљунем, избацим осиромашени уранијум, месечина Нато Бато…
Kлијент: А Извини пријатељу, јеси ти секретарица у Агенцији? Мислим то је сад модерно.
Агенција: Секретарица ти је брат, са Председником Агенције причаш и немам времена више за неозбиљне клијенте, идем на ову нашу ТВ да опљујем кога год, не телевизију оног Македонца, казуј ми шифру, ај погоди?
Kлијент: Месечина Нато Бато.
Агенција: Ууу јадо па ти си наш сто посто, што не кажеш одмах да те частим пићем, да не пијем сам. Намучи ме јер сам помислио да си провокатор режима. Мај ник нејм: Лековити алкохол….Секјурити Нато Бато.
Драган Радомировић
